{rollercoaster}

Tengo una manera bastante rara de quererme justificar todo el tiempo para hacerme entender que así son y así tienen que ser las cosas... Me la paso luchando contra mí misma poniéndome 'verdades' en donde no las hay, tan sólo para creerme mi propio cuento. Pero a veces quedo en el medio de esta lucha, estoy en el medio mirando que es lo que estoy tratando de hacer, y ahí es cuando me doy cuenta de que no sirve, que tengo que aceptar las cosas como son y me 'asusto' de mi capacidad de autoconvencimiento, me da miedo como intento vencerme a mí misma para creer y ver lo que quiero.
Mi dilema ahora se basa en no querer darme cuenta, o no saber si en realidad la falta de él no me hace mal, lo raro es que de un día para el otro yo quiera pensar que eso paso... Se que no me puedo olvidar de todo tan fácil, se que la idea de decirle que lo extraño y traicionar mis propias palabras está en mi cabeza... En realidad también me traiciono estando como estaba, y mal por mal peor no se puede estar, eso creo yo. La idea de un nuevo 'no' también me asusta pero no se que es lo que me hace estar así de tranquila, no bien, tranquila. Me asusta estar así, porque de estar tan mal a esto de un día al otro, no se, no me entiendo.
Es así, la cabeza siempre está ahí maquinando a diez mil por hora, SIEMPRE.